Gennaio 2021

Gennaio 17, 2021
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Gelosia narcisistica nelle coppie

La gelosia narcisistica è molto intensa e distruttiva e causa molta sofferenza.

La gelosia nelle relazioni è un sentimento complesso associato alla passione e all’affetto. Tuttavia, può anche coinvolgere l’ego e il potere. La gelosia narcisistica è una delle sue tante varietà. In particolare, è caratterizzata dalla sua enfasi sull’ Io della persona.

Sappiamo che non ci sono garanzie sulla lunghezza delle relazioni. Normalmente uno dei due che è innamorato non vuole perdere il proprio partner e se esistono sospetti di una terza persona incomoda, scatta la gelosia.

Sentimento naturale dell’essere vivente, anche gli animali possiedono questo istinto,è una manifestazione di resistenza e insicurezza. Tuttavia, non è sempre così, poiché dietro questa sensazione può esserci qualche altro aspetto.

Gelosia narcisistica

Finora vi ho descritto una situazione di gelosia “normale” e motivata . Tuttavia, la gelosia narcisistica è un’altra cosa.

In questi casi, la paura di perdere qualcuno che ami non è la preoccupazione principale, ma, piuttosto, la frustrazione di essere eliminato da una terza persona. Chi prova gelosia narcisistica sperimenterà anche rabbia per la felicità che il suo partner potrebbe provare con un’altra persona, non solo la pura gelosia fine a se stessa.

Infatti chi sperimenta quel tipo di gelosia soffre molto, ma non a causa della perdita della persona amata. Soffrono perché il loro ego è ferito e spesso trovano difficile distinguere l’uno dall’altro.

Piuttosto che essere feriti perché l ‘incomodo gli ha portato via l’amore della sua vita, sono tormentati dalla sensazione di aver perso una battaglia. Questo può suggerire che, in larga misura, si sono avvicinati alla relazione da una posizione di potere.

È chiaro che l’infedeltà infligge a tutti, in parte, una ferita narcisistica , soprattutto a causa dell’inganno che di solito comporta. Tuttavia, in condizioni normali, provoca sofferenza, rabbia e risentimento , ma alla fine può essere superata in due, o più modi: O la relazione finisce o la coppia cerca dialogo e risoluzione.

Nella gelosia narcisistica, questo non accade. Colui che la sperimenta non si fermerà fino a quando non “farà pagare all’altro” il reato. Si sentiranno in diritto di flagellare l’altra persona emotivamente e talvolta anche fisicamente. Non permetteranno loro di “farla franca” senza prima pagare un prezzo elevato.

Amare o essere amato da un narcisista

Un narcisista non è una persona cattiva di per sé, ma ha bisogno di aiuto. La cosa triste è che raramente lo ammettono ed è per questo che la risoluzione dei conflitti è difficile. Inoltre, sono confusi e, allo stesso tempo, confondono il loro partner.

Di solito mostrano solidarietà e protezione, oltre che fascino e vitalità e in cambio, chiedono l’adorazione totale.

Gennaio 11, 2021
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Amore immaturo e maturo: dal bisogno al dare

Ti amo perché ho bisogno di te.

L’amore immaturo è una trappola che nasce dalla necessità individuale. È tua responsabilità sviluppare un amore maturo che ti permetterà di costruire relazioni felici. Ti mostrerò come fare.

Amore immaturo e amore maturo.

Tutti abbiamo intrapreso (o dovremmo intraprendere) quel viaggio emotivo da una dimensione all’altra. È una transizione necessaria che avviene come risultato di apprendimento, autocoscienza e responsabilità. Tuttavia, questa opera d’arte psicologica dell’amore maturo non è facile. Quelli che si attengono alla necessità dell’altro/a e alla trappola dell’aderenza, abbondano.

Erich Fromm è stato il primo a parlare di queste categorie di relazioni. Nella sua celebre opera The Art of Loving , ha insegnato, tra le altre cose, che niente può essere più dannoso dell’amare senza sapere come amare o senza comprendere i pilastri di questo sentimento eccezionale.

A causa di questa mancanza di conoscenza, molti costruiscono relazioni dannose, aprendo ferite per se stessi e per gli altri e causando dolore che richiede tempo per guarire.

Coloro che mostrano amore immaturo non capiscono il motivo dei loro fallimenti. Perché? Perché costruire un legame sano, maturo e consapevole con qualcuno richiede coraggio e senso di responsabilità personale . Ma coloro che considerano l’amore una necessità e come qualcosa per riempire il proprio vuoto emotivo tendono a incolpare l’altra persona perché “nessuno la ama davvero come merita”.

Diamo uno sguardo più da vicino.

Quali sono le differenze?

Nonostante l’amore sia un sentimento che tutti possono provare, in realtà non è una dimensione adatta a tutti.

Come mai di un’affermazione così provocatoria? Sebbene l’amore sia una delle realtà più potenti e belle che puoi sperimentare, il tipo sbagliato di amore può distruggere e annientare . Lo dico anche perché oggi continuano ad abbondare idee antiquate e sbagliate, come l’idea di convalidare l’amore romantico nel mezzo del 21 ° secolo.

Inoltre, molti accumulano una relazione fallita dopo l’altra perché ancora non capiscono che per amare, devi prima amare te stesso . L’amore maturo richiede anche molta umiltà, coraggio e conoscenza.

Tuttavia, il cervello tende naturalmente ad essere dominato dall’attrazione, dalla passione e dal desiderio ardente di stare con qualcuno. Consapevoli di questo, non c’è sempre tempo per imparare le regole del sano amore. Il tipo di amore che non fa male, il tipo in cui nessuno dei due finisce per essere la vittima o un bullo emotivo.

Voglio regalarvi alcune delle principali differenze tra amore immaturo e maturo.

Amore immaturo: affetto che nasce dalla necessità

Il problema principale delle persone che sono caratterizzate da un amore immaturo è che non si sentono mai amate come vogliono essere amate . Si sentono costantemente insoddisfatti e traditi. La loro è una storia di continui fallimenti, dove sono delusi perché nessuno può riconoscerli o comprenderli

Nella loro mente risiede un pensiero costante: “Nessuno mi ama come voglio essere amato” e non smettono anche di pensare che forse “non mi amo nemmeno io, come dovrei”.
L’amore immaturo e l’amore maturo differiscono soprattutto in un’area chiave: il primo tipo deriva dalla necessità. Hanno bisogno di essere amati e convalidati dal loro partner per sentirsi come se avessero un posto nel mondo. La loro autostima e consapevolezza di sé si basano su questa fonte esterna e, se non c’è, niente sembra giusto.
Questo tipo di persona adora l’altra persona in modo sproporzionato e farà qualsiasi cosa per l’altra. In questa forma di amore non ci sono limiti o linee guida. È dare tutto per niente, un desiderio disperato che non lascia che l’altra persona sia se stessa.
Questa cecità emotiva li porta a vivere per l’altra persona. Possono essere come un bambino possessivo che può esplodere in un impeto di gelosia, fare i capricci perché è sopraffatto dalla paura di non essere amato o di essere tradito.
Inoltre, è importante notare che l’amore immaturo è un’altra etichetta per l’amore romantico. È dove entrambi cercano quella metà migliore che, quasi come un personaggio di una fiaba, viene a salvare l’altro da tutti i problemi . Il concetto di anima gemella . Questo è un atteggiamento che porterà gravi fallimenti, errori e dolore.

Amore maturo: il desiderio che nasce dall’autorealizzazione

Il viaggio tra l’amore immaturo e quello maturo è personale. È un percorso che tutti devono intraprendere per diventare competenti nel campo dell’amore. Significa passare da una carenza a un’abbondanza. Dal sentirsi privati al sentirsi soddisfatti. Perché? Perché chi ama in modo maturo non ha bisogno di trovare un partner per sentirsi felice, si sente completo da solo .

Anche questo tipo di persona non cerca né desidera ricevere nulla da un altro. Questo perché tutto ciò che l’amore immaturo si aspetta, la persona matura ha già e fornisce a se stesso, come riconoscimento, sicurezza, autostima , ecc.

Quindi, quando questo tipo di persona stabilisce una relazione affettuosa, lo fa per desiderio e mai per necessità. Il loro obiettivo è trovare un altro significativo con cui condividere il viaggio di vita.

Entrambi sono persone libere e soddisfatte che si scelgono a vicenda per costruire una relazione basata sulla felicità e sulla condivisione.

Amore immaturo e maturo: come passare dall’uno all’altro

Nessuno passa automaticamente dall’uno all’altro solo invecchiando. La maturità emotiva non arriva con l’età o con la sofferenza. Inoltre, alcuni passano da una delusione a un’altra senza rendersi conto che i loro problemi derivano da un amore immaturo.

Come puoi sviluppare, quindi, buone basi per un amore maturo, consapevole e appagante? Ecco alcune aree chiave su cui riflettere.

Lavora sulle “qualità” che ti aspetti dal tuo partner. Se vuoi un partner amorevole, sii amorevole. Se stai cercando qualcuno divertente, intelligente, premuroso e fiducioso, diventa tu stesso quella persona. Smetti di aver bisogno e trasformati in ciò che vuoi che gli altri ti diano.
Sii la persona che vorresti avere al tuo fianco.
Costruisci la tua autostima. Come diceva Erich Fromm, l’amore immaturo dice a se stesso che “amo perché loro mi amano”. Tuttavia, l’amore maturo capisce che “Mi amano perché so come amare; mi amano perché io amo me stesso ”.

L’amor proprio, l’autostima e il lasciar andare la paura di essere soli sono le chiavi che costituiscono le basi su cui costruire relazioni sane.

Il tipo di legami affettuosi che durano e che fanno dell’amore un viaggio di crescita e scoperta. Il tipo di amore che mette da parte paure, bisogni e vuoti per creare un rifugio dove il dolore non esiste.

Come vivi il tuo amore? Immaturo o maturo? Riesci ad amare te stesso?

Fammi sapere come ti senti, è per me importante, grazie!